๑۩۞۩๑ ♡GOD IS A GIRL♡ ◕｡◕

某年某月某个秋天，在街角不经意地转身，忽然遇到了
校园时代我曾经爱过的人……
 




想起曾经发生了这样一个关于告别爱情的故事……  

他送我到站台的时候，还早。
两个人傻傻的站在人堆里，彼此无话。
我张望，看是否有火车从某一个方向经过。他大概一直在看着我。
我投过目光去的时候，他又低垂下了眼睛，有些漫无目的。
我还没开口，他先说，我给你买瓶水去。
我说不用了，不用了，他却已经转过了门口。
老式的木门，已经模糊的玻璃隔着，我觉得他的背影有些老。

总觉得过了很久，他才回来。递给我一瓶水。
我示意手里都占着，他帮我放到背包的水囊里。
我很想说点什么打发点时间，可觉得无话好说。
只是看着他，到如今稀疏的很厉害的头发，开始深下去的抬头纹。
心里有点酸。

他看着火车来的方向，皱了皱眉。
我不知道他的心里，是怕时间太快，还是嫌时间太慢了些。
我也急着车来，好立刻走人，却又想让时间为我停几秒。
只要几秒就好。
足够我，把他的样子在心里记下，一辈子。

有些离开，只不过是因为再也没有理由留下。

人潮汹涌。
火车进站了。
我站在原地，他也没动。

第一次我离开他，他写信告诉我，他一直缺乏勇气，只能哼唱一首歌《我可以抱你吗？爱人》。
再一次，我离开他的时候，他丢掉刚点好的烟，一把抱我入怀，低声含混的说：等下辆车再走。
这一次，我说了两个字：抱抱。
我甘心把头放在他羸弱的肩膀，把自己陷在他紧紧的拥抱里。
好象被风包裹的树干，微微倾斜，却无力给风一个同样的拥抱。
只能这样站着，接受着，记忆着，留给将来怀念。
然后，我转身离开，没有回头，给了他一个可以完美的背影，淹没在人海。

其实，我很想知道。
那一秒，他有没有，掉眼泪。

在离开的火车上，窗外的风景真的有点荒凉。寂寞的海，凌乱的枯草，深色的秋。
我默默的发呆，与变换的景色无关的呆。
是否只有这样的方式才能治疗，自己先天的食古不化。
毕竟白白爱了他，许多年。
虽然许多年以后，我们说再见，可以有一个朋友式的拥抱。
然后，决绝的再次离开。
只是这样。
只能这样。

人潮涌来的时候，我们的手，曾经，会握在一起。

喝水的时候，才发觉那瓶子的盖，他已经替我拧开了。
时光再碎，有些事情也忘不了。如同，他习惯性的替我开瓶盖。
我以前笑笑对姐姐说，自己已经被男人惯得连开瓶盖的力气都没了。
原本，爱过，就没有什么是白白的。
朋友很经典，说：感情就象一杯白开水，要凉一下喝，才不伤身体。但是，放久了，也就冷了。
我觉得，即使是冷的，也还是习惯了的一种味道。

我用吃棉花糖怀念他的时候，他也一定用着某种方式想念我。

什么时候，
我们纯真的爱过彼此。
因为爱过，
所以不再回来。

PS，那天同朋友做测试，结果是我们都选了一个不良的答案。渐渐明白，一个不相信幸福的人就不会得到幸福，如同一个不相信爱情的人一辈子也不会与爱情相遇。很多年前，会把食指的那首《相信未来》抄在本子上，记在心里，如今，居然在等待里变得苍老。
相信，是一种很关键的生活态度。
一个朋友，MSN上的签名是：幸福只是擦肩过。
那天，我的签名有点倔强：擦肩而过的，不是幸福。
现在想想，其实，不尽然。
相信有个人，无论万丈红尘，咫尺天涯，都不能离弃。
拥有的，错过的，都是幸福。

这是个受伤后疗伤的港湾.....

酷热的夏季,挡不住内心的清凉,2004年的心境在2007年又出现了,只是这次我很坚强...

我给你机会了,既然你说斩仓,那我就让你斩仓吧...

刚刚去了达姐的SPACE,看到她同珊哥的亲密照,哇,觉得好幸福,羡煞我啦,想截下来粘贴到我这里来,发现公司的电脑好难操作,只好罢手.....我都去找个老公去甜蜜的照相啦....流口水....

呵呵,好久都没写日志了，不是BUSY,是文学细胞急促下降...

出来工作一年了,我算有小小成绩,除了没什么钱外,自己觉得还是OK的.起码觉得自己是个有大脑的女人,决策能力不错(自己先赞下自己...其实BOS认为的,我转诉而已,嘎嘎..)但是自己也是有缺点的,大头虾...经常做错数.

毕业一年,大学室友阿廖同敏敏都成为全班两个最先结婚走近婚姻殿堂的先锋者(美女就是不一样),阿廖在今年农历6月BB就出世了,好期待,好兴奋...

达姐同珊哥,小婷同峰哥,哈哈,都是互相鼓励互相扶持认真的打拼他们的未来....大家幸福,我都幸福啦...

谢安涛考到研究生了,恭喜他.我都好高兴的啦...这个时常帮我,安慰我,(虽然老是说话不算话的)在遥远的四川盘地的朋友我都好感谢他的..感谢大学期间他的<豪杰春香>等连续剧和很多杀毒和查杀木马的程序充斥我的本本,呵呵....

杰良呢,应该是谈过真正的恋爱了,虽然后来还是失败,但是我觉得这是他人生的一种必经之路.都恭喜他升职啦...还欠我早茶....

老丁,每次来深圳都有来看我,好感动,原先都想泡他呢,想不到他快了一步,找到个小妹妹做女朋友啦...都是幸福的一对....

林铎润.今年要结婚啦,我都不知道有没有荣幸成为他的新娘,希望啊,期待啊,恨嫁的女人.....哈哈..其实我妈妈同家人都不想我今年结婚，想我找个固定的男朋友，两年后再结婚....

好啦,朋友们,我怕我自己嫁不出去,所以要是我嫁不出去,请你们做好后备工作,一定要一个来娶我啊....

 

只因那时我们都很真实!所以我们可以哭着喊者要你留下!只因那时我们真实,所以我们会用最后一滴眼泪挽留我们的爱情!只因为那时我们真实,我们爱着说"亲爱的,我好爱你",恨着说:"TMD.贱男人."只因那时我们真实,痛着咬着自己手臂不让自己哭出声....好多好多当时的真实.....现在已经渐渐模糊....我们都长大了,从穿着校服到现在穿着职业套装,虽然踩着还不是很稳健的高跟鞋,但是我们还是真实的.....只是这种真实少了以前的软弱.幼小,现在已经是坚强果断.....哭也哭的透彻......放弃也放弃的果断.....不会再小女孩式的哭哭啼啼求你抚慰....而是自己的痛自己承担....

 

有个高中同学，现在也做老师了！
他说，他对祖国的花朵意见很大！ (现在好像喜欢叫铁树)

想当年，他老是上数学课跟我一前一后下五子棋！

好久好久没来我的SPACE了,也好久好久没写DAILY了,其实中间这几个月的变化和故事很多，但是却无从写起,已经是思维快过打字或者笔尖,稍纵即逝......难以致言,对于感情事,也只有秀洁和慧知道了，知道我的曲折,知道我的堕落，也知道我的成熟，我渐渐在找那种可以把“爱情”变成“亲情”的另一半，也许找的人不是最好的，但是要找最合适的人，适合我的个性，适合我的任性，适合我的无理取闹，适合的宠我，适合的教训我，适合的出现在我最需要的时候，适合的。。。种种的适合，可是好像一直等不到这个人。。。我竭尽全力的想再去爱上一个人，但是发现很难，就算是简单的喜欢，我也怕自己会再伤痕累累，而且突然惊奇发现，我喜欢上的人，都是那种只能给我带来伤害的人。坐在别人的车上，看着对方的侧脸，听着他诉说他心里的伊人，有时候觉得自己蛮可悲的，一直以来都只是个倾听者，而且是常常口不对心的鼓励着别人的感情，然后亲手挥别自己的爱情。

这段期间，也当过第三者，当了回伟大的第三者，理智的第三者，补全了别人感情的坑洞，替对手补回她的爱情与家庭，瓦解自己第三者的朝野，断送了自己一份期待。。。一份爱情。。。留下的是空无和强迫自己谅解自己难以割舍的抉择。但愿他们的爱情能长久，也愿世间的爱情都能遇上我这样的第三者，也祝福好心的第三者们能获得幸福，也祈祷自己能好人有好报。。。。

累了，倦了，所以不再玩文字游戏了！

没有在学校的感伤优柔情怀，倒是忝了社会的真是寂寞空虚的感情白障!一切好像是盲目的。。。。。。

我爱上一个人，爱上一个我不能爱上的人，想过不顾一切，可是发现自己还是不能。现在的文字不叫文字，因为我已经写不出自己心理的话了，空留的只是记流水帐，甚至连这种帐我都不想记。我怕有人窥窃我的内心，我想用我的外表幻象去迷惑人。

      汽车渴望公路， 
　　花草渴望雨露， 
　　太监迫切渴望著雄性激素。 
　　灵魂渴望超度， 
　　心灵渴望归宿， 
　　而我则迫切渴望著有个媳妇。 
　　众里寻她千百度， 
　　踏平脚下路。 
　　蓦然回首细环顾， 
　　大婶大娘无数。 
　　偶有美女光顾， 
　　还是有夫之妇， 
　　余下大多数， 
　　基本不堪入目。 
　　时间犹如脱兔， 
　　匆匆不肯停步。 
　　转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。 
　　然而上天却挺可恶， 
　　对我不管不顾。 
　　把我培养的庸庸碌碌， 
　　难以获得少女的爱慕。 
　　我曾向月老求助， 
　　求他将我单身的生涯结束。 
　　而他给予我的眷顾， 
　　竟是接踵而至的恶女和怨妇。 
　　比起她们的飞扬跋扈， 
　　以及对我精神上的无情戮屠， 
　　我更愿意选择让步， 
　　甘心走向黄泉之路。 
　　无助，无助。 
　　其实我并非一无是处。 
　　我有很多的优点可以列举和陈述。 
　　但我不知道是什么缘故， 
　　我竟无法得到过别人的敬仰和拥护 
　　我的爱心彰明较著， 
　　最最热心于公益捐助。 
　　为了祖国福利和体育事业的长足进步，、 
　　我不知疲倦的奔波于体彩和福彩中心投注； 
　　为了向世人体现优越的社会主义制度， 
　　以及在党和国家的领导下我们小康的程度， 
　　我毅然决然的增加了喝酒的次数， 
　　终于练出了代表富足的啤酒肚； 
　　我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助。 
　　为了让我这片心意落到实处， 
　　我硬是把不愿过去的大娘也搀过了马路…… 
　　而我得到的赞扬却远远少于挨骂的次数。 
　　我不明白我的努力换来的为何只是别人的不屑一顾甚至是愤怒。 
　　是因为我过人的天赋， 
　　让他们相形见绌， 
　　还是我高尚的品格和气度， 
　　让他们产生了深深的嫉妒？ 
　　我的优秀并没有让我自负， 
　　更没有因为自己的伟大而恃才傲物。 
　　本以为这样才能有女孩对我暗生情素， 
　　谁知我等到现在也还没有一点迹象和眉目。 
　　其实要把女人比做猎物， 
　　我则是一个迷茫的猎户。 
　　因为我实在是不懂狩猎的技术。 
　　该跟著群雄逐鹿， 
　　还是该继续著守株待兔， 
　　思考了很久也没有整理出一条清晰的思路。 
　　也许这便也成了我的禁锢， 
　　成了我无法得到爱情的又一大因素。 
　　或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误， 
　　就造成了现在的万劫不复。 
　　咱们这个国度， 
　　人口资源丰富。 
　　但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？ 
　　是因为封建思想的束缚， 
　　打乱了男女的比例和数目， 
　　还是因为社会的退步， 
　　又重新开始了一夫多妻的制度？ 
　　有时想想也他妈愤怒， 
　　你说凭啥大款就可以包养了Ｎ个情妇？ 
　　难道只为著权利和财富， 
　　就可以不受道德的约束， 
　　并置我们光棍于不顾， 
　　抢占著资源无数？ 
　　怪也怪女人们过于世故， 
　　对金钱和地位的趋之若鹜。 
　　只知道花园洋房和别墅， 
　　早把真情的概念颠覆。 
　　冲动时我真恨不得变成动物， 
　　哪怕只是头卖力的牲畜。 
　　听凭主人的吩咐， 
　　不用感受做人的无助。 
　　或者干脆来个移花接木， 
　　彻底的做个变性手术。 
　　跑到人群中滥竽充数， 
　　也好让光棍们多一条可以选择的出路。 
　　街上的婚介星罗棋布。 
　　我也曾幻想著他们能帮我打开销路。 
　　然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父， 
　　并被婚托儿们榨干了我几年的收入。 
　　吃不著猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。 
　　所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。 
　 每当看著她们迈著款款的猫步， 
　　在我的视线里出出入入， 
　　我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。 
　　现实的打击让我鸡肠小肚。 
　　我最看不惯情侣们当众亲密过度。 
　　只要看到有人稍越雷池半步， 
　　我就会上前阻止并提醒他们病出口入。 
　　结果自然不必赘述， 
　　我经常会体验到肢体语言的丰富。 
　　尽管如此我也并没有减少对此事的关注， 
　　反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。 
　　没有爱的倾注， 
　　我如涸辙之鲋。 
　　这样的生活确实很难让我安之若素。 
　　看著朋友们已为人父， 
　　小生活过的美满和睦， 
　　我又何尝不是深深的羡慕， 
　　并渴望著感情上的脱贫致富？ 
　　都说男儿有泪不扑簌， 
　　但那绝对是未到伤心处。 
　　有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？ 
　　况且咱都是沧海一粟， 
　　凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？ 
　　只能一口一口的吃著干醋， 
　　被动的尽著晚婚晚育的义务！ 
　　人生本来就短促，我又怎能就这样默默的虚度？ 
　　为了尽快给自己找一个归宿， 
　　我决心不择手段的全力以赴。 
　　错误，错误。 
　　这种想法最终成了我难逃的劫数。 
　　没想到我一时的慌不择路， 
　　竟上演了那样惨绝人寰的一幕。 
　　那是我走投无路， 
　　勾引了有夫之妇。 
　　谁知道罪行败露， 
　　被人家当场抓住。 
　　只后悔不会武术， 
　　没能够杀出血路。 
　　无奈的任人摆布， 
　　惨遭了打击报复。 
　　他们恼羞成怒， 
　　打得义无反顾。 
　　片刀循环往复， 
　　板砖频频招呼。 
　　我浑身血流如注， 
　　俩腿还不住抽搐。 
　　走错那罪恶一步， 
　　差点就死不瞑目。 
　　恐怖，恐怖。、 
　　真庆幸我还能把命保住。 
　　那场我自导自演的前车之覆， 
　　带给了我贼深贼深的感触。 
　　往事历历在目， 
　　我此刻一一追溯。 
　　经历了苦痛挣扎后的觉悟， 
　　终于上升到了前所未有的高度。 
　　问世间情为何物， 
　　我算是大彻大悟。 
　　感情上的事儿看来还真不能过于盲目。 
　　是你的挡不住， 
　　不是你的留也留不住。 
　　别人的老婆就是再好也不能轻易接触。 
　　有道是皮之不存毛将焉附， 
　　我要是ＯＶＥＲ了还上哪儿去找我的贤内助？ 
　　更何况人生短促， 
　　还有很多东西值得我们珍惜和呵护。 
　　爱情的光环固然眩目， 
　　也毕竟不是生命的全部。 
　　岁月的痕痕无孔不入。 
　　无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。 
　　看著我那用蒸汽熨斗都已无法熨平的面部， 
　　真不知还有谁肯向我将她的终身托付。 
　　等待著等待到行将就木， 
　　持续著持续到人生落幕。 
　　盼望吧盼望著解决光棍待遇的法规早日颁布， 
　　但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓  

工作了才知道,有空调的办公室,不如闹哄哄的教室. 

工作了才知道,大学里爱情是游戏,现在爱情xxx是交易. 

工作了才知道,有时候一顿饭吃上千块也是一种需要. 

工作了才知道,学生都是装大款,真正的有钱人都哭穷. 

工作了才知道,穿什么不取决与品位,取决与场合. 

工作了才知道,学校三点一线,现在却是画直线. 

工作了才知道,原来买房子也是个远大的理想. 

工作了才知道,成为社会精英的几率,和中彩票是一样的. 

工作了才知道,原来消灭剥削只是一种传说. 

工作了才知道,自立的代价是失去更多的自由. 

工作了才知道,搞计算机的根本不用等级证,不搞计算机的，等级证是废纸. 

工作了才知道,原来在中国的外国企业也是用中文比较多. 

工作了才知道,研究生和我们的区别就是刚参加工作时每月多拿200块钱. 

工作了才知道,所有证书都是敲门砖,敲开门就没人看了. 

工作了才知道,真正英语好的人都是工作以后出于需要自学的. 

工作了才知道,学校的老师比起企业的一般领导,社会地位要高很多. 

工作了才知道,搞中国人力资源的只要能判断毕业证真违就行了. 

工作了才知道,原来大部分人只是为了活著而活著

转眼间。。。我只能说转眼间，转眼间我就大学毕业了。。。。。。

一想下，我在我的大学做了什么轰轰烈烈大事或者为社会做了什么贡献？

二想下，我来时带着高考残余下来的知识进来的，出去的时候怎么连个渣都没找到呢。。。。

到底是大学教育出现了问题，还是我被教育的出现了问题？值得深思。。。。。所谓生不带来，死不带去，算了，就别计较了。。。

三想下，大学我得到什么？悲凉爱情故事的收集，从身边朋友同学的曲折离奇，惊险的爱情故事中得个结论：不就两个人的斗智斗勇而已吗？谁的战略适合国情家情恋情，一拍即合不就很容易的事吗？可往往就是战略出错的多，唉，对待爱情的态度要越搓越勇，次数多了，战略也就精确了吗，就算不精确，也应该有经验吧。而且就是青菜萝卜的挑法吧，你把它看简单点，挑起来也不会吃力啊。。。

我在向前走却像在退后

我在用想念狂欢寂寞

越快乐就越失落

 

 

 

 

 

 

昨天早上深夜,罗竟然叫我如果通宵的话早上5点45分叫醒他,我很纳闷,以为他是要起来早练.....

没想到他跟我说<<墨香>>六点就开始新版的,所以他要起来打,害我狂晕......平时读书都不见他这么勤快,这男人没救了...第四号猪没救了.....

                                                               

达姐不知道什么时候回来.......好无聊......我的电脑不知道什么时候可以拿回来....达姐的电脑速度好慢,键盘也用不惯.游戏老是输,不好玩.....呼唤达姐,你什么时候回来??

婷姐什么时候回来?回来要考六级的.....宿舍地拖的桶坏了，我不知道怎么拖地......

你们不在的时候,我感谢庞敏对我的照顾,谢谢......

最近很多朋友都在为走出国门忙糊着,准备考雅思TOFEL啊,都没人理我,我找工作的事情他们也不问一声,唉,冷门那我......

牙说为了出国门,他日啃夜啃他的书......他说我是外汉不知道苦滋味,确实也是,可以出国容易的我的在这里纳凉着,出国难的就千辛万苦爬着.

其实出国的理由好象就是为了文凭.......我妹妹说了,文凭也是给人打工命,要发的人不出国也发了....恩，这话说的有道理.出国后还要看人脸色,就我二叔那样的学者类男人,一定是怕老婆的.我们到他那里也没什么好日子受的....出国阿出国....我觉得日本和韩国的学生在老美的底盘混的就是比中国的好,我也不知道为什么.....韩非韩也两兄弟在英国好象也混的不错,听说本来是帮人家组装电脑的,后来也自己开了公司,不错,有前途的两兄弟.......

唉,这篇日志是想到什么写什么,唉,都不连贯的,头晕,想睡觉了，可能也有点感冒了......

      昨晚莫名其妙接了深圳某会计事务所的电话叫我今天去面试,感觉有点蒙的感觉,但是放下电话,才知道原来我什么都没问,没问他是怎么知道我号码的,我好象也没投过会计方面的简历啊,唯一想到的是前些天在的车上丢了的SD卡兼读卡器,然后就是一连串求职行骗的画片浮现在我脑袋里了.......但是老实说我还是挺兴奋的,觉得那是个挑战......所以急忙找地图啊,发信息给深圳的所有好友啊,浩浩荡荡的说我明天要去求职......TMD,个个都叫我别去了,因为没人明天有空陪我,他们怕我把自己丢了......